Les jolies choses, la tristesse

J'ai envie de jolies choses, et pourtant je ne souhaite qu'un profond chagrin, un choc brutal qui me ferait trembler de toutes parts pour pouvoir enfin respirer... respirer parce que je serais enfin réellement malheureuse et non pas dans ce laisser-vivre latent qui me paralyse à chaque seconde qui passe. Pourtant, il n'y a aucune raison d'être malheureuse mais les choses restent les mêmes.

J'ai toujours des moments de joie, mais ma tristesse est toujours là, elle recouvre le tout et j'ai l'impression d'être monochrome, lisse comme du papier de verre. Il n'y a rien à la surface de ma peau, tout est tapi au fond de moi et pourtant, souvent, je ressens une grande colère, envers les gens, envers mes amis. J'ai du mal quand je vois E. qui maintenant rayonne de bonheur, mais j'avais déjà du mal à la voir avant quand elle était encore submergée par le deuil de son amoureux... quand je la vois, je me renferme, elle refait ressortir  tout ce mal qui vit en moi et je n'arrive plus à jouer au jeu du je-vais-bien auquel je m'adonne depuis mes 15 ans.

Pourtant, il n'y a rien de grave. Absolument rien de grave. C'est une période de calme après tellement de tempêtes mais j'ai tellement appris à ne pas exprimer mes émotions, à ne pas pleurer quand mon ex a voulu réduire mon ego à néant que j'ai juste l'impression de flotter sur place... la technique du « ne rien montrer » m'a protégée quand je n'avais pas le choix, quand je ne pouvais pas être malheureuse, mais aujourd'hui je sais que ce n'était pas la solution. Mais je referai les mêmes erreurs exactement de la même façon, je ne veux juste ne plus jamais me retrouver la langue déliée et livrer tous mes sentiments, tous les problèmes de couple que je peux avoir, le mal que me font les autres, le mal que je leur fais. Je ne veux plus mettre mon coeur à nu, je ne me sens pas mieux après. Je ne veux plus de cette impudeur totale qui a régné pendant plus d'un mois de folie, je veux faire comme mes sentiments tristes, tout garder pour moi... garder, garder et apprendre à me taire. Comme si le silence de mes pensées pouvait me protéger de ma tristesse.